¿Para qué discutir?

Diario de un adolescente: Hace poco llevé a cenar a una chava que está buenísima. La recogí en casa de sus papás y llevé a cenar a un restaurante caro. Ella pidió las cosas más caras de la carta: Coctel de camarones, langosta, Champán… Y yo le pregunté inquisitivamente: -¿Tu mamá te da de comer así de bien cuando estás en casa? -No, -me respondió dulcemente- pero ella no espera que le dé una mamada hoy en la noche... Mi respuesta: - ¿Un postrecito... ? ¿Crepes Suzette? ¿Cerezas jubile?

  El marido estaba en estado de coma. Salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.

      Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice:

      - ¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.

Cuando fui  botado  del trabajo me diste ánimo, cuando mi negocio quebró estuviste ahí, cuando me metieron un par de balazos estuviste a mi lado, cuando perdimos la casa te quedaste aquí mismo, cuando mi salud empezó a decaer estabas ahí mismo,  siempre a mi lado...  ¿Sabes qué?

      -¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura...

 

   -Pa'mi, que tu me traés  mala suerte...

Lavarías los platos?

El silencio significa mucho en algunos momentos, pero no siempre es bueno quedarse callado,

hay que hablar para salvar la honra!!!!  

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue

a un comercio especializado y compró su moto.

El vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse.

Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto para esas ocaciones.

Meses después........ el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres.

Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:

'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos'...............

Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras

todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar .........

Pasaron 30 largos minutos y el joven que no queria lavarlos, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia Y LA BESA ENFRENTE DE TODOS.

Nadie dice ni una palabra.

Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.

Nadie dice una palabra....

Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún mas salvaje que con la novia....

Pero nadie dice ni una palabra!.......

El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando de repente, se escucha afuera truenos y un aguaceraso......    

Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson , así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces ....................

EL SUEGRO GRITA:

'ESTA BIEN !!.CABRÓN ..!! YA NO CHINGUES!!!!    YO LOS LAVO...!!

EL PRIETO

Dos malandros llegan a un rancho arrastrando a un bato. Adentro, hay un Prieto de 1,98m y 130 kg mezcla de Yaqui con Africano, limpiándose las uñas con un cuchillo cebollero.

- Oye pinche Prieto, el jefe pidió que te cojas a este bato, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.

- Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me lo chingo.

Cuando los malandros se van el tipo dice:

- Por favor Señor, no me haga eso, si usted lo hiciera mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.

- Cállate el hocico guey y quédate quieto ahí

Al rato vuelven los malandros con otro pobre pendejo.

- Prieto, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar la lana de la venta.
 
- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.

Una hora después traen otro cabrón.
 
- Prieto a este le cortas los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del barrio
 
-Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros.

Finalmente traen a otro.
 
- Mira "Prieto", a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito para la familia!

En ese momento, el primer tipo le dice al Prieto, en voz baja:

-Señor Don Prieto, por favor no se vaya a confundir: ¡¡Al que se va a coger es a mi ¿OK?


MORALEJA:

A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave.

NO HAY MALAS RESPUESTAS, SINO PREGUNTAS MAL FORMULADAS

EL ESTUDIANTE QUE SACÓ 0 EN UN EXAMEN

(Yo le hubiera dado 100)

P1. ¿En qué batalla murió Napoleón? * en la última

P2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia? * al final de la página

P3. ¿El río Ravi corre en qué estado? * líquido

P4. ¿Cuál es la primera causa de divorcio? * El matrimonio

P5. ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno? * El almuerzo y la cena

P6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana? * A la otra mitad

P7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará? * Se mojará

P8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir? Durmiendo de noche

p9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano? Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.

P10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría? * Unas manos muy grandes

P11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro hombres construir el mismo muro? Ningún tiempo, el muro ya está construído.

P12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de concreto sin quebrarlo? *De cualquier manera, un huevo crudo no puede quebrar un piso de concreto.